最近の僕は揺れている。全く安定していない。
確かにYさんーアプリで会った女医さんーからの返事を一月半待ったし、かなり辛かった。
確かにKさんー担当のスタイリストさんーは稀有な器の持ち主で、内面は非常に魅力的であるし、Yさんと違って実際に出会っている。
けれども、僕は気持ちに身を任せてしまったような後悔がある。
僕は浮気した経験は皆無だし、おそらく世界で最も一途な部類だと思うけれど、ほとんど同時に恋をした経験はなかった。これでもよく考えて、順番を違えないように、Yさんと決着がつくまで、美容院に行かないようにしていたけれども、おそらくそういう考え方自体が間違いだった。
僕はおそらくどこかで保険をかけていた。
言い訳をさせてもらうと、僕は僕の人生やYさんに必死だ。僕の恩師や友人はいずれ連絡が来ると言い切るけれど、僕は今まで脈が途絶えた女性からしばらく後に連絡が来た経験がない。いや、そのような連絡を僕がそのような意味に捉えられなかっただけかもしれない。だから、僕は半信半疑のまま、宙ぶらりんになって、自分の不安に負けてしまった。
その結果が、失礼な、あまり誠実とは言えない態度になってしまった。
彼女たちに気付かれなければいいとか、バレなければ浮気じゃないとか、そもそも付き合っていないとか、そんな形式論ではなく、シンプルに自分の生き方に反しているように思う。
第一に僕は自分が最も気にかける女性に一途になるべきだし、第二に自分の状況について冷静に考え直して、気持ちの立て直しを図るべきだ。
僕は既に会って、素晴らしい女性だと知っているKさんではなく、まだ会ってもいない、いや会うことはないだろうYさんについて思い悩んでいる。
恋愛は頭でするもんじゃない。自分の心はYさんの方を向いている。おそらく、運命的な何かがある。そういえば、こういう縁みたいなものを感じたのも初めてだ。すごい気が合うというのとは少し違った。
たとえ彼女が僕の想像どおりでなくとも、僕は受け入れるだろう。惚れたら、ほとんど何も関係なくなるということを、僕は知っている。
Kさんは素晴らしい女性だけれど、思い直せば、運命というより、僕の過酷な人生経験が彼女の人間性を洞察せしめたことに理由があるように思える。これは、僕の状況が僕にそれを恋だと思わせているけれど、もし同性だったらならば、「すげーいい奴に会った」というような話に落ち着いていただろう。
実際、僕もYさんもおそらく互いを必要とするようなフシがあったけれど、Kさんは僕を必要としないだろう。
もしかしたら、僕は恋心と友情を取り違えたかもしれない。今更だけれども。
僕はつい最近になって寛解した。けれども、社会復帰は最近になってからだし、十年以上、病気の原因となった処方のせいで脂肪分解酵素であるリパーゼが出てなかった。おかげで、二ヶ月前は見た目が40代半ばだった。今でこそリパーゼが出て、30代半ばまでに回復したけれど、本来は20代前半の肉体年齢になるとのことだ。
僕は社会復帰の時間がいるし、体力をつけて、本来の自分に戻らなきゃいけない。
確かにこれまで恋の力を借りたけれど、本来は自分の自立心を頼みとするところだ。
だから、Yさんから連絡があろうがなかろうが、社会復帰に集中すべきで、余計なものを抱え込まない方がよく、それで彼女から連絡があれば、御の字だろう。
どちらにせよ、もしYさんから連絡があるのであれば、もし僕の予想どおりYさんが彼氏と別れるような話になっているのであれば、僕はYさんを受け入れる準備が必要だ。
補足）今更、思いついたが、Yさんが僕のあんなブヨった写真に興味を持てたのは、彼女が追っかけしていたFoll out boysのボーカルに似ていたに違いない笑。
上が下になった。どうしたら、こうなる？
因みに僕は
逆に上が下になりました笑
一月後には、もっと痩せていることになる^ ^
